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标题: 关门虎给大家带来一些睡前小段子 [打印本页]

作者: zx268    时间: 2017-5-22 23:19
标题: 关门虎给大家带来一些睡前小段子
关门虎给大家带来一些睡前小段子
1今天本来是可以睡个懒觉 今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”
我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”
快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”
我!^#!*##$
2、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。
服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!
我。。。
3、早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。
我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?
老头吸溜着:动。。。动不了啊!
我点点头,**走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。
4、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”  室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”  丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!
5上海地铁安检日趋繁琐。  有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道:“过来把双肩包过安检!”  此时只见后面的中年妇女咕哝:“现在哪能这么严啊……”然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
6、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。
7婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。
二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。
我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。
8、花心的男人,是台球,一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人,是高尔夫球,一个杆只进一个洞。而那些单身的**丝们,是乒乓球,很黄,却没有洞可以进。
9我:大师,帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
大师眉头紧皱:这个……
我:大师有何难言不妨直说。
大师:怒我直言,你这个牌子的充气娃娃容易爆。
10一人疑是腿断了,被急送医院。医生一边检查一边问:是咋弄的?病人痛哭道:我鞋内进砂子了,正扶着电线杆抖鞋呢,不料旁边工地一老兄以为我触电了,操起一根粗木棒,上来就是一阵猛抽!
11、我跟你们讲,那种用来找回密码确认本人的“密码问题”千万不要随便乱设...刚才我和客服的电话是这样的:客服:“您小时候读的学校是?”我:“霍格沃茨厨师学院。”客服:“...您小时候最好的朋友是谁?”我:“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服:“...您的座右铭是?”我:“追到我就让你嘿嘿嘿”
12有对夫妻婚后总吵架,且互不相让,两人都是狠角色。一天,他们夫妻又吵架了,妻子愤怒地嚷到:"我嫁给魔鬼也比嫁给你强!"丈夫马上回敬道:"这不可能,因为近亲禁止通婚。"
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作者: 祥子媳妇    时间: 2017-5-23 17:37
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作者: zx268    时间: 2017-5-30 09:56
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1那天我开车外出,结果和一辆豪车相撞,豪车下来一位美女,吵着要我赔多少多少钱,不赔钱别想走,还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理,结果一看那交警,这不是我经常在游戏里带【安图恩】的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话:“团。。。团长,这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣,接过话茬说了一句:“给你说过多少遍了,在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……

2警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女,决定和家长联系,共同解决问题。
警察告诫父亲道:“我们又抓住她了,你应该好好教育教育她。”
父亲无奈地赔笑道:“实际上,我的管教是很严的,我经常在教育训练她,但它的脑筋不太好使,到头来总是被你们抓到。”

3在病房里,护士提醒一名妇女:"夫人,请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静.""没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去."

4晚饭后与妻子边看电视边闲聊,我问她:“亲爱的,我要是有外遇了你会怎么办?”妻子嫣然一笑道:“我很温柔的,最多整残你,不会整死你。”我听后十分感动,柔声道:“你真好!”谁料妻子一脸坏笑地看着我,一字一句地说:“做不成夫妻,咱还可以做姐妹嘛。”

5有一天,同事小李发现有个美女蹲在路边,于是下车问美女怎么了,原来美女阑尾炎发作,小李带美女去医院看病,不久之后,小李和美女结婚了……
昨天,我也看到有个美女蹲在路边树林,想起小李的艳遇,我也赶紧下了车,走到美女旁边,关心的问道:“美女,哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
美女抬起头,大喊道:“尼玛,老公,有流氓,偷看我上厕所!”
呜呜呜,**,打的我鼻青脸肿的。。。

6奉命与同事外出办事,午饭时走累了,就顺势走进一家餐馆,坐下后便各自拿出一只面包,正准备食用,餐馆老板走过来说:“对不起,本店禁止顾客吃自带的食品。”“好吧。”我说着,与同事**了一下面包,便各自大吃起来。

7小张将近三十岁了还没结婚,于是我关心地问他:“你为什么还不结婚呀?”小张无奈地回答:“一个巴掌拍不响,我一个人急有什么用?”后来小张终于结婚了,我便问他婚后滋味如何?不料他的邻居小李抢先答道:“每天都听到了巴掌声。”

8银行女清洁工向行长请求辞职,理由是行长不信任她。行长看着辞职信疑惑不解地说:“你怎能这样说?我连保险箱的钥匙都随便放在写字台上,从不防你。”清洁女工说:“不错,可是没有一把钥匙能打开保险箱。”

9小张到一家大型酒吧应聘门卫,经理问:“有经验吗?”“当然。”这时,有一个醉醺醺的酒客走过,他马上把他一脚踢出门外。然后得意洋洋地问:“这样处理正确吧?是不是能录用我了?”“能不能录用,要等总经理来了才能决定。”“他啥时能来?”“那恐怕要等一下了,因为他刚才被你踢出去了。”

10有个赌徒问妻子要了100块钱,并向妻子保证:一定用这张百元大钞给她赢回许多钱。几个小时后他回到家里,妻子忙问:“那张大钞生了小崽没有?” “生了,生了。”他笑眯眯地从口袋里掏出三张一元的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,它们的母亲因为难产而去世了。”

11妈妈怀孕了,挺着大肚子躺在床上。4岁的小丽好奇地问爸爸:妈妈肚子里的**是如何生出来的?爸爸向她解释道:"先是把头生出来,接着再生出身子,最后再把两条腿生出来,懂了吗?"小丽:"懂了,爸爸,然后你就用螺丝把它们逐件**起来,对吗?"
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