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初中和同学在网吧玩游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了，现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事。
昨晚点了个麻辣烫外卖，吃完了老板打电话问我吃饱了没？哎呀！心想这服务挺周到啊 ，没吃饱还给加餐啊，就大声喊了一句：没有！然后老板弱弱地说：哎呀，被你发现啦，你的鱼豆腐还在锅里呢，要不现在给你送过来？
儿子：老爸，我买房还差6万，借我呗？父亲：借是借钱要还的借，还是借了不还的借？儿子：借了还要借的借。
和老婆逛街遇到单位一女同事，我们打了个招呼各自走了，老婆问我：“你和她很熟吗？”我：“不熟，只是同事关系。”老婆：“既然不熟，她为什么跟你打招呼？”我：“想揍我你就直说呗！”
男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道的？男：我从头听到尾！
昨晚男朋友来家里吃饭，结果很晚才回去，男友刚走，老爸就抱怨的说道：这男孩，太不要脸了，那么晚才想着回去，女儿啊，你妈说什么了没有？我瞅了一眼老爸幽幽的说道：我妈说了，这男孩跟你爸年轻那会一个样……
在工地打工，中午在路边吃盒饭，昨天兜里没零钱就给了老板一张一百的说:别找了存着吧。 老板笑呵呵说:怎么，不怕我跑了啊？ 我大方一笑:都这么熟了，不至于。结果今天早上我老板打电话告诉我，这边工程马上完工了，让我等着车去下一个工地。**了 我的一百块钱……
一哥们新买了辆九手面包车练手，大家都说这样的车练手可以，练好了，卖了也不赔钱，多少钱买多少钱卖，不能再便宜了，再便宜就是废铁价了。一个朋友补充道：“卖时不能加满油，加满油的话，这车价得翻倍了。”
我不管，我最帅
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狗仔卡
发表于 2017-11-27 08:56:54
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