关门虎给大家带来一些睡前小段子

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关门虎给大家带来一些睡前小段子

1、今天本来是可以睡个懒觉 今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”
我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”
快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”
我!^#!*##$

2、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。
服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！
我。。。

3、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。
我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？
老头吸溜着：动。。。动不了啊！
我点点头，**走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。。。

4、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”　　室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”　　丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！

5、上海地铁安检日趋繁琐。　　有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”　　此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

6、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

7、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

8、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的**丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

9、我：大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
大师眉头紧皱：这个……
我：大师有何难言不妨直说。
大师：怒我直言，你这个牌子的充气娃娃容易爆。

10、一人疑是腿断了，被急送医院。医生一边检查一边问：是咋弄的？病人痛哭道：我鞋内进砂子了，正扶着电线杆抖鞋呢，不料旁边工地一老兄以为我触电了，操起一根粗木棒，上来就是一阵猛抽！

11、我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“密码问题”千万不要随便乱设...刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”我：“霍格沃茨厨师学院。”客服：“...您小时候最好的朋友是谁？”我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服：“...您的座右铭是？”我：“追到我就让你嘿嘿嘿”

12、有对夫妻婚后总吵架，且互不相让，两人都是狠角色。一天，他们夫妻又吵架了，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂丈夫马上回敬道：＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂

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分享一些段子给大家乐乐
1那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常在游戏里带【安图恩】的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里？”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……

2警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。
警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”
父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”

3在病房里,护士提醒一名妇女:"夫人,请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静.""没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去."

4晚饭后与妻子边看电视边闲聊，我问她：“亲爱的，我要是有外遇了你会怎么办？”妻子嫣然一笑道：“我很温柔的，最多整残你，不会整死你。”我听后十分感动，柔声道：“你真好！”谁料妻子一脸坏笑地看着我，一字一句地说：“做不成夫妻，咱还可以做姐妹嘛。”

5有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
昨天，我也看到有个美女蹲在路边树林，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
呜呜呜，**，打的我鼻青脸肿的。。。

6奉命与同事外出办事，午饭时走累了，就顺势走进一家餐馆，坐下后便各自拿出一只面包，正准备食用，餐馆老板走过来说：“对不起，本店禁止顾客吃自带的食品。”“好吧。”我说着，与同事**了一下面包，便各自大吃起来。

7小张将近三十岁了还没结婚，于是我关心地问他：“你为什么还不结婚呀？”小张无奈地回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”后来小张终于结婚了，我便问他婚后滋味如何？不料他的邻居小李抢先答道：“每天都听到了巴掌声。”

8银行女清洁工向行长请求辞职，理由是行长不信任她。行长看着辞职信疑惑不解地说：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随便放在写字台上，从不防你。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能打开保险箱。”

9小张到一家大型酒吧应聘门卫，经理问：“有经验吗？”“当然。”这时，有一个醉醺醺的酒客走过，他马上把他一脚踢出门外。然后得意洋洋地问：“这样处理正确吧？是不是能录用我了？”“能不能录用，要等总经理来了才能决定。”“他啥时能来？”“那恐怕要等一下了，因为他刚才被你踢出去了。”

10有个赌徒问妻子要了100块钱，并向妻子保证：一定用这张百元大钞给她赢回许多钱。几个小时后他回到家里，妻子忙问：“那张大钞生了小崽没有？” “生了，生了。”他笑眯眯地从口袋里掏出三张一元的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲因为难产而去世了。”

11妈妈怀孕了，挺着大肚子躺在床上。４岁的小丽好奇地问爸爸：妈妈肚子里的**是如何生出来的？爸爸向她解释道：＂先是把头生出来，接着再生出身子，最后再把两条腿生出来，懂了吗？＂小丽：＂懂了，爸爸，然后你就用螺丝把它们逐件**起来，对吗？＂
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